別に死にたいわけじゃないけど、頑張ったから、ふっと消えられるんならそれでもいいかと思った。
わざわざなにかして死にたくはない。
痛いのは嫌だし病気も嫌だから、ふっと。
小さい頃からの家庭内での我慢も、痛い思いも頑張ったし、仕事も頑張ったし、自分の家族が欲しかったから頑張ったし、家も建てたし、3人欲しいと言われて、安産じゃないのに頑張って出産したし、仕事しながら子育てしたして本人たちはどうか分からないけど成人させたし。
あまり褒められてないから褒め方がわからず。
私が産まなかったら、子どもたちはもっと違う家庭にうまれてたわけで。
きっと夫は、なんでそんな無駄なことを想像するのかと言うと思うけど…。
涙が出るから仕方ない。
そう思った昨日だった。
仕事頑張ってよかったし、家あってよかったし、子どもたちがいてくれてよかった。
明日は見頃の桜を見に行くから、明日はもっと元気出るかな……。
